***

Я снова сижу за партой. Уже неделю. Хотя, если присмотреться, это просто стул, причем еще и сломанный. С любимой работы отправили на учебу - повышать квалификацию или что-то типа того, называется "Клиническая психология и психотерапия", вкусно звучит, да. На деле тоже просто замечательно, великолепный преподавательский состав, чудесная группа, актуальный и интересный материал. Учебный день порядком превышает рабочий - аж на 2 часа. А еще я совершенно отвыкла от таких интеллектуальных нагрузок, постоянно включаются психологические защиты и я пытаюсь заснуть прямо на несчастном стуле, хотя очень интересно и оттого стыдно. Оказалось, мне невероятно повезло, что меня туда направили - некоторые девочки выбивали эту путевку 2 - 3 года, человек 7 учатся за свой счет и в счет отпуска, а они все из других городов. Наше обучение проходит совместно с психиатрами, которые переквалифицируются в психотерапевтов, отличные ребята, только немного странные. Хотя психологи тоже немного не в себе, но точно веселее Так интересно - хотела себе работу, чтобы приносить пользу и учиться - вот пожалуйста, как по заказу. Очень скучаю по детишкам... столько узнала нового, что следовало бы к ним применить! Однако большую часть должны делать воспитатели, а будут ли они вместе с детьми рассматривать какашки в горшках? Сильно сомневаюсь. Материнский и исследовательский инстинкты меня одолевают. Хочется взять одного ребенка и обрушить на него весь мой багаж знаний. Работать Мамой. А ведь это правда работа. Очень-очень важная, надо со всей серьезностью подходить к этому. Вот были бы курсы будущих мам у нас, чтобы они потом еще аттестацию сдавали, вот было бы здорово. Заметила, что когда я волнуюсь я все забываю.. рассказала сегодня доклад, тему знала очень хорошо - аналитическая теория личности Юнга, препод задавал вопросы, а у меня в голове только и билась мысль про коллективное бессознательное, все остальное просто испарилось, я стояла и удивлялась пустоте моей головы, изучала новое ощущение. Потом кто-то или он сам ответили на вопрос и я опять удивилась - я же это все знала, как так? Стала невозмутимо смотреть в окно, чтобы небыло так стыдно. Надо как-то бороться с этим. Хотя пока особых проблем это не вызывает. Еще Милана (староста) сказала что я доклад с какой-то любовью читала. Ха-ха. Юнг человек, который фактически оправдывает половину моих друзей и частично меня, хотя сам является, по сути, абсолютно безосновательным. Вот так.
На фотках с позапрошлого поста я похожа на какую-то еврейскую женщину и, сказать по правде, мне это очень нравится. Хотя в жизни что-то не похожа.
Саша очень любит Машу. Честно говоря, думаю, ее никто так не любил со времен тети Хен, которая искренне считала ее своей сестрой, носила на руках, учила вьетнамскому и сделала фотоальбом с ее фотографиями.
Что-то все последнее время женятся по залету. У меня так интересно получается: когда я думаю про своего ребенка, я всегда представляю, что родив его я выйду на финишную прямую, когда дальше печься буду о нем: пеленки, сад, школа, а параллельно твое старение, старость и (ура-ура) смерть. В случае же приемного, мне представляется все более в радостных тонах - это настолько осознанный и принятый тобой выбор, что ты сразу же начинаешь открывать ребенку целый мир, не имея три месяца дела с малоподвижным и многокакающим существом с олигофреническими глазками. И жизнь дальше представляется мне наполненной приключениями и розовыми пони (это же будет девочка). Хотя я тут подумала, что не знаю ни одной (!!) истории, где рождение ребенка приводило бы к плохим последствиям - напротив все налаживалось и жизнь давала несчастной мамаше новый шанс.
В общем думать - не передумать. А мысли эти у меня от того, что самой старородящей (о мой Бог, какое слово-то) у нас в семье считалась моя мама, родившая меня в 24 года. Остальные стартовали раньше. Несчастная Яночка дожила уже до 25 лет, а дети в ближайшем будущем еще не маячат, чего не скажешь об окружении. И еще, если спросить меня хочу ли я сейчас родить, то я еще подумаю, а вот если взять, то однозначно да. Пожалуй, это идет из детства (привет, Фрейд) когда меня саму долго готовили к сдаче в детский дом.

А я Сашке сегодня "Чайку..." подарила. Надо же, не читал. И еще хотела сказать, что "Нью-Йорк, я люблю тебя!" ничуть не уступает "Парижу.." а может и лучше. Какая же умница Натали Портман! В гадкой истории с Гальяно я полюбила ее еще больше.
Сая ничего не слышал про Японию. Мне очень странно, что это происходит прямо сейчас, пока я пью к

Нет похожих записей.