Все мы знаем мавзолей В.И Ленина, слышали, а многие и видели мавзолеи Мао Цзедуна в Пекине, Ким Ир Сена в Пхеньяне. Еще порядка пяти мавзолеев существуют в мире по сей день, а еще столь ко же было снесено после падения Восточного блока. А еще мне удалось лично застать момент сноса мавзолея Георгия Димитрова в Софии. Но немногие знают, что всего лишь 3 года назад, 11 ноября 2007-го года, в палестинском городе Рамалла был торжественно открыт мавзолей человека, которого в мире называли первым Президентом Палестины, Ясира Арафата. Насколько мне известно, мавзолей палестинского лидера - это самый молодой из мавзолеев мира -



Кратко про Ясира Арафата

Крайне одиозная и неоднозначна личность, но нельзя отрицать и тот факт, что именно этот человек навсегда останется для палестинцев и арабского мира в целом главным борцом за свободу палестинского народа. Израильтяне возразят, мол, зачем популяризировать в массы этого террориста, на совести которого тысячи загубленных жизней? На этот отвечу так - на совести любого лидера масса загубленных жизней, все остальное политика. Тот же Израиль не признает геноцид армянского народа лишь только потому, что боится испортить отношения с Турцией (хотя, после флотилий в Газу - куда уж еще портить?), вот вам и политика. Хотя казалось бы, кому как не евреям понимать, что такое уничтожение миллионов. Мир циничен и все пекутся лишь о своих интересах. Посему, к черту политику, и будем называть вещи своими именами.

Итак, покойный палестинский лидер родился в Каире в 1929-ом году в семьей выходцев из Газы, а его настоящее имя звучит как Мухамма́д Абд ар-Рахма́н Абд ар-Рау́ф Арафа́т аль-Ку́два аль-Хусейни, что касается его более привычного имени "Ясир Арафат", так это всего лишь псевдоним. В возрасте 4 лет Арафата перевезли в Иерусалим, и он жил аккурат в Старом Городе. На момент создания Государства Израиль, Арафат находился в Египте, учась в университете.



Уже с 17 лет он начал борьбу с британцами и еврейскими поселенцами в Палестине, поставляя оружие арабским мятежникам. Арафат крайне негативно воспринял решение ООН о разделе Палестины на еврейское и арабское государства, считая, что арабы способны сами решить, как и с кем им жить. Первый свой бой с израильской армией Арафат встретил в 1956 году, во время Синайской кампании, будучи в чине лейтенанта египетской армии. Именно в это время он впервые одел на себя арабский платок-куфию, в которой он ходил до конца своих дней.

В 1957 году он создает движение Фатх, более привычное нашему уху как ООП (Организация Освобождения Палестины), и в это же время получает кличку Абу-Аммар. Первую вооруженную вылазку против Израиля Арафат совершил в 1964 году, попытавшись взорвать главный израильский водовод из озера Кинерет в центр страны. Затем последовали сотни терактов, направленных против израильских граждан и армии. Нападения осуществлялись с территории Западного Берега, находившегося под контролем Иордании, кроме того, со стороны египетского Синая и Ливана. В 1967 году, после захвата Израилем Западного берега, Арафат со своими соратниками отступает в Иорданию.

И вот с этого момента, когда Арафат и его повстанческая армия оказываются в Иордании, происходит некий перелом в доселе понятной схеме противостояния с Израилем. Дело в том, что абсолютно игнорируя интересы иорданского Короля Хуссейна, палестинцы попытались устроить из Иордании базу для атак на Израиль. Последние же, не оставаясь в долгу, наносили ответные удары по Иордании. Более того, в 1970-ом году Арафат попытался совершить военный переворот и сместить иорданского монарха. Эти события известны как "Черный сентябрь", когда иорданская армия вступила в схватку с Арафатом и его боевиками. По разным данным, в сражениях между иорданцами и Арафатом погибло от 5 до 20 тысяч человек, а бои происходили прямо на улицах Аммана. К счастью для Короля Хуссейна, он вовремя раскрыл заговор и изгнал Арафата из страны. Перебазировавшись в Ливан, Арафат продолжил войну с Израилем оттуда, но и тут в его действиях вновь прослеживается определенный казус. Он попытался подмять под себя наполовину христианский Ливан, абсолютно не заинтересованный в войнах с Израилем. В результате он спровоцировал гражданскую войну внутри Ливана и ввод туда израильской армии вначале в 1978 году, а затем в 1982. Жертвами гражданской войны в Ливане стали десятки тысяч убитых ливанцев. После последней войны Арафат и его боевики покинули осажденный израильтянами Бейрут и перебазировались в Тунис.

Начало 70-ых и вовсе ознаменовалось невыгодными для палестинцев событиями: многочисленными терактами против израильских, американских и европейских граждан. Достаточно упомянуть убийство 11 израильских спортсменов на олимпиаде в Мюнхене в 1972 году, убийство 26 человек в аэропорту Бен-Гурион, угоны 16(!) пассажирских лайнеров западных авиакомпаний и взятие в заложники их пассажиров, взрывы и убийства по всему миру. Надо сказать, что ничто не нанесло большего вреда делу создания Палестинского государства, чем действия самих же палестинцев во главе с Арафатом. В конечном итоге это понял и сам Арафат, запретив в 1974 году теракты против иностранных государств, исключая Израиль. Но было поздно. В целом, симпатии мира были на стороне борющегося с терроризмом Израиля. Идея переговоров и создания палестинского государства из-за действия Арафата застопорилась на десятки лет.

И все же этот крайне неоднозначный деятель смог переломить очень плохую для палестинцев ситуацию и пришел в конечном итоге к осознанию необходимости действовать мирными средствами. В 1993 году Арафат и израильский премьер Рабин пожимают друг-другу руки -



Казалось бы, долгожданный мир наступил и арабо-израильский конфликт исчерпал себя. Увы, не тут-то было. С того самого 1993 года были взлеты и падения, очередные теракты и новые переговоры. Проблема не решена по сей день. Арафат изрядно критикуем как на Западе, так и среди самих палестинцев. Одни считали его слишком мягким с Израилем, другие наоборот слишком жёстким, третьи обвиняли в коррупции, четвертые подозревали в излишней дружбе с Брежневым и попытке продвигать советские интересы на Ближнем Востоке.



В Иордании и Ливане отношение к Арафату более чем неоднозначное по упомянутым выше причинам. Но формально в арабском мире этого человека принято считать героем. Умер он в Париже, в 2004 году, от скрываемой всеми болезни. Что только не пишут про таинственную смерть Арафата: отравлен израильтянами, самоубийство и даже сифилис в последней стадии. Вот такой странный этот Арафат.

11 ноября 2007 года был открыт мавзолей в Рамалле, куда перевезли тело Арафата. Именно сюда привозят всех государственных деятелей, посещающих палестинскую автономию. Если приезжающие в Россию иностранные делегации водят к Монументу Неизвестного солдата для возложения венков, а в Израиле в музей Яд-ва-Шем, то палестинцы - к мавзолею Арафата.

...и вот мы добрались и сюда

Мавзолей Арафата находится в северной части Рамаллы, внутри укрепленного комплекса Мукатта, где расположены правительственные здания палестинской администрации. Тут заседает парламент и тут же резиденция нынешнего президента, Абу Мазена, соратника Арафата, принявшего на себя бразды правления после смерти первого. В городе каждый знает это место и с радостью вам покажет -











Напротив мавзолея Арафата вывешены про-палестинские растяжки, где написано, что сражение за Иерусалим будет продолжено до победного конца, а все беженцы должны быть возвращены -



Немного о Рамалле

Палестинцы считают этот 300-тысячный город экономическим и политическим центром автономии, но всегда подчеркивают - "временно", пока не будет возвращен Иерусалим. Оставим политику за бортом, и просто прогуляемся по городу. Должен сказать, что за те десять лет, что я здесь не бывал, город совершил немыслимый рывок к процветанию и благополучию. Это безусловно самый чистый, богатый и "турист-френдли" город в автономии -



























Панорама Рамаллы со стороны Бейтунии (юго-западный пригород) -



Как мы прикидывались российскими журналистами

Дело в том, что я большой сторонник перестраховок. В последние годы жизнь превратилась в какой-то хаотичный салат из судебных процессов, путешествий по странным местам мира, баталий с чиновниками разных стран и народов. Такой расклад неизбежно учит быть хитрее своих оппонентов. Мне часто говорят "Саш, ты ясно утрируешь", на что всегда отвечаю "Лучше пере**ть, чем недо**ть". Зачем прикидываться журналистами?

Во-первых для израильской армии, контролирующей все въезды и выезды в палестинские города. И пусть в последнее время часть постов были сняты и перемещаться стало значительно проще. Поскольку контроль бывает поверхностным, а уставшие солдатам порой лень останавливать каждую машину едущую в Рамаллу, то такая вот бумажка придает туристу некий "официоз". К журналистам меньше вопросов, а вот в отношении туристов могут здорово прицепиться на тему "Куда едете и зачем?". Не говоря уже про израильтян, которым и вовсе израильская армия запрещает въезжать в палестинские города. Второй момент - сами палестинцы. На машине с израильскими номерными знаками (желтыми) бывает не очень комфортно находиться в глубине наблусского (шхемского) базара, или парковаться возле мавзолея Арафата в Рамалле. А тут, смех-смехом, на вас смотрят как на посланника большой и дружественной страны. На уровне эмоций, не более того. Итак, эти листочки лепим вперед и назад -



Вот такие дела!

Другие отчеты про Палестинские территории:

Наблус: османская касба, базары, гробница Иосифа, соборы
Сектор Газа глазами туриста
Международный аэропорт Газы: триумф, который не состоялся
Иерусалим и великая израильская стена безопасности
Хеврон - город ненависти
Самаритяне с горы Гризим
Заброшенный парк отдыха в лагере беженцев Аскар

Если кто-то не знает, то день рождения только завтра... но часть фото уже сегодня. Можно без поздравлений, да:)

 лень подкат убирать, а еще я не буду больше кривляться (браниться), т.к. искривляется и окружающий мир.








вам нравится эта барышня с зеркалом?



чистильщик воды-бабочка







комин комин

Последнее время мне "везет" на встречи с лженаукой в самых разных формах. Тут и чрезвычайно странные "научно-популярные" фильмы, в которых в качестве критерия истины рассказа об описанных в фильме "изобретениях" выставляется то, что их, оказывается, хвалил ни больше ни меньше как Вивекананда. Тут и невероятно претенциозные заявления людей на разных форумах -- заявления, авторы которых утверждают, что они опровергли не только теорию относительности, но и доказали, что силы тяготения нет вообще. И это еще не вспоминая Нибиру и тому подобную лабудень.

И я вспомнил, что опыт борьбы с подобными экзерсисами у меня очень обширный! Еще в 1999 году один из уважаемых профессоров Томского университета попросил меня помочь -- в написании отрицательных рецензий на особо жуткие статьи, каковые нередко приходили в томские "Известия вузов". Все статьи уже не упомню, но особенно впечатлил один шедевр.



Некий человек (где работал, уже не упомню) прислал огромный, страниц на 60 трактат, посвященный ни больше ни меньше как описанию фундаментального устройства мира. И что сделал этот человек? Он поделил друг на друга формулы для релятивистского (то есть наблюдающегося в теории относительности) роста массы (а эту формулу очень многие понимают криво, я встречал минимум две вполне качественные повести в стиле НФ, где встречался пассаж: "Скорость нашего корабля достигла 280 тысяч километров в секунду, и поэтому каждый теперь был втрое тяжелее" -- сам человек не почувствует, что он стал втрое тяжелее, такую его массу может намерить только внешний наблюдатель, мимо которого корабль пролетает) и релятивистского же замедления времени, сократил гамма-фактор (зависимость от скорости) и... сделал вывод, что массы всего на свете растут пропорционально времени!!! Это был просто бриллиант! Нелишне сказать, что физического образования у этого человека не было.

Не лучше оказывалась ситуация и потом -- люди путали метеоры, метеориты и кометы, или утверждали без зазрения совести, что обьект может напрямую достичь сверхсветовой скорости, и еще, и еще, и еще. Уж не говоря о такой "малости", как сохранение момента импульса, на котором работают гироскопы, и из-за которого собственно и невозможна описанная в оккультной литературе смена северного полюса планеты на южный -- один из "модных" сценариев катастроф.

А самое главное состояло в том, что люди, отрицавшие науку, обычно использовали это отрицание отнюдь не для обещания добра, но исключительно для устрашения и предсказания всяких бед. Так и вспоминается Саурон и его могущество!

А закончить рассказ хочется описанием 10 признаков лженауки, кстати, представленным не где-нибудь, а на сайте православного журнала "Фома":

1. Отрицание современной науки
Если с первых же слов утверждается, что вся современная наука ложна, надо сразу повысить уровень бдительности. Разрушить до основания и построить заново – такое вряд ли под силу одному человеку. Новая научная теория, как правило, не отвергает, а уточняет старые теории в пограничных областях. Например, теория относительности дополняет ньютоновскую механику при высоких скоростях и больших массах, а квантовая теория – на малых расстояниях. В области низких скоростей и привычных нам размеров теория Ньютона по-прежнему признается верной.

2. Мания преследования
Никакая серьезная научная статья не начинается с описаний гонений на автора теории и рассказов о том, что уникальную теорию незаслуженно преследуют. Скорее всего, автора и вправду не признают в официальных научных кругах. Но не потому, что его теория так хороша, что вызывает зависть оппонентов, а из-за того, что она явно противоречит экспериментальным фактам.

3. “Теория всего”
Чаще всего лженаучные теории глобальны. Авторов явно не устраивает “проходное” открытие. Их теории претендуют на описание всего мироустройства, природы и происхождения Вселенной. Если уж открытие, то такое, которое перевернет весь мир. Например, предлагающее универсальное решение энергетической проблемы или уникальное лекарство от всех болезней.

4. Отсутствие ссылок
В конце научной статьи обязательно приводится список использованных материалов, предыдущих статей по данной тематике. Если же не приведено ни одной ссылки, значит, что-то не так.

5. Ссылки есть, но не по теме
Если автор биологической статьи в качестве основных источников цитирует работы философов или историков – это подозрительно. Несмотря на единство природы, законы в разных областях науки все-таки различные. И то, что верно в физике, не обязательно будет верным в социологии.

6. Устаревшие ссылки
Множество лженаучных теорий основываются на ранних предположениях, которые позднее были признаны не соответствующими действительности (не прошли экспериментальной проверки). Если автор ссылается на явно устаревшие работы XVIII-XIX веков и более ранние, то это повод задуматься. В научной статье такие ссылки используются только в исторических обзорах и обязательно приводятся ссылки на более новые работы. Если же их нет, значит, автор проигнорировал опыт современных ученых.

7. Кто автор?
Получил ли автор профильное образование? К примеру, научная статья по химии обычно пишется химиком, желательно обладающим ученой степенью. Даже очень увлекательная книга по альтернативной всемирной истории, написанная математиком, – скорее всего, лженаучна. Да и теория происхождения человека, выдвинутая офтальмологом, – столь же сомнительна.

8. Кто редактор?
Ни один научный труд не выходит в свет без тщательной редактуры. Конечно, проверить качество работы редактора сложно, но он хотя бы должен быть. Указано ли в выходных данных книги имя научного редактора? Если нет, то это может означать, что книга издана на средства автора и не прошла критической оценки.

9. Слишком Много Больших Букв
Если автор начинает наделять обычные слова дополнительным смыслом и писать их с большой буквы, это явный тревожный сигнал читателю. Совесть, Разум, Счастье, Вера, Осознание, Имя, Мнимая Действительность, – такой стиль никогда не используется в научных статьях.

10. Новая терминология
Каждая наука имеет свой терминологический аппарат. Если же автор вводит свои термины или переопределяет старые, вкладывая в них новый смысл – это уже не наука, а имитация научного стиля. Торсионные поля, виртуальная биоплазма, психоэнергетика, псибиоголограмма и другие солидно выглядящие слова заставляют не только читателя, но и самого автора поверить в теорию... Однако наукообразность – еще не наука.

(http://www.foma.ru/article/index.php?news=2050 .)

Поэтому претенциозные, а особенно обещающие кошмары, статьи практически наверняка можно рассматривать как кошмарную фантазию и не придавать им значения.

Учился в нашей группе парень, Хромов Вася, Василий Валентинович. Играл на бас гитаре, ходил в полосатом пинжаке, носил усы, как у Песняров. Нормальный, в общем, парень. И как почти у каждого из нас, было у него прозвище. Меня, например, звали Миша, наверное за габариты и медлительность, а Васятку называли СюзиХром, за его беззаветную любовь к рок-музыке. Была в те стародавние времена рок-исполнительница Suzie Quatro http://ru.wikipedia.org/wiki/Сьюзи_Кватро, которая, как и наш Вася играла на басу.

Но в один прекрасный день, наверное из-за того, что занятия у нас проходили в аудитории, украшенной портретами выдающихся ученых прошлого, среди которых был портрет лауреата Нобелевской премии по физике Ван-дер-Ваальса. Сидели мы на паре и обсуждали вчерашний несостоявшийся междусобойчик. По какому поводу собирались тогда мы выпить я уже не помню. Помню только, что желание было довольно сильное. Собрались мы в одной из комнат студенческой общаги и в ходе беседы решили отметить событие. Порыскали по карманам, скинулись на бухло и выпало бежать в магазин СюзиХрому. Он долго отбрыкивался, прикидывался немощным и непьющим, но в конце концов ушел. А мы тем временем собрали на стол, по-быстрому, в четыре руки начистили и поставили жариться картошку. Сидим слюнки глотаем, а к закуси не притрагиваемся, поскольку голодный студент может сожрать всё в один момент.

Ждали мы ждали, уже жареная картошка остывать начала, да и на запах довольно часто народ в комнату заглядывал. Спрашивал, вы что, не хотите больше есть? Мы очень хотели. Но еще больше хотели, чтобы эта снедь была не просто пищей, а превратилась в закуску! А Васи всё не было. В конце концов, мы все же накинулись на еду. Съели картошку, нарезанное сало, что-то еще нехитрое, но вкусное, и я поехал домой.

Утром на паре спрашиваю участников несостоявшегося выпивона, что с Васей? Пришел? Отвечают: приполз. Вдрабадан пьяный. Говорят ему: Вася, гад же ты! Где ты был? Мы ведь тебя ждали! А он только и смог ответить: А х**ли вы меня одного послали!
Бить его не стали, пожалели.
Сейчас лежит с похмелья мается.

И тут у кого-то взгляд упал на портрет великого физика: Бух-дер-Вас-Вальс! Да простится нам юношеское непочтение к великим, но Васю с тех пор мы стали звать так, или если надо было покороче, то Бухалом.

Вот только сегодня сподобился купить карту оплаты. И не то чтобы денег было жаль. Нет. Просто раздолбай!
То деньги забуду, то проторчу на даче вообще от жары забыв обо всём на свете. А то припрусь через полчаса после закрытия единственного чудо киоска, где мой деревенский провайдер продает свои карты. Но, не прошло и месяца, как всё срослось! В нужное время, в нужном месте оказалась в кармане нужная сумма.
И вот теперь, радость-то какая! Могу читать френдленту, могу писать комменты не этим долбанным транслитом на нерусском телефоне :)
Ура, товарищи!!!
И даже меркнут на этом фоне напасти, в последнее время свалившиеся, как из рога изобилия. И кидалово Триколора кажется уже не таким наглым, и неторопливость милицейской экспертизы поржавевшего номера двигателя моего VW вроде бы естественна и объяснима...
Всё равно я их победю,.. или побежу? нет бежать не буду. Одолею! :)

семь месяцев назад, холодной унылой декабрьской ночью, я собрал почти все свои личные вещи (получилась спортивная сумка и рюкзак), оставил отчий дом и уехал в питер навстречу неизвестности.
неизвестность обладала площадью в восемнадцать квадратных метров, засранным диваном, восхитительным матрасом и пахла травой, да так сильно, что минут через пятнадцать пребывания в ней я начал ловить маячки. первое, что я сделал, открыв неизвестную дверь и шагнув на неизвестный пол -- я охуел. а потом, за неимением других, более подходящих вариантов, просто лег на матрас и выспался. потом всегда удивлялся, как этот кусок поролона, обитый синим полотном, засранным совершенно неотмываемыми пятнами, дарит мне волшебно глубокий сон.

за четыре подхода комната была выдраена. я разобрал диван, нашел примерно двадцать рублей мелочью, чей-то носок, аудиоштекер и использованный гондон, собрал его заново, починив поломавшееся, и пометил комнату плакатом с изображением руки английского бандюги. стало возможно жить.

первые несколько дней после жизни с родителями меня дико раздражали необходимость выходить из комнаты, вездесущий табачный дым -- в квартире курили все, кроме меня, и слишком хорошая слышимость -- в моей комнате можно было при закрытой двери не особо напрягаясь понять, о чем говорят на кухне. но я быстро привык, и потянулись дни. хотя днями это можно было назвать с трудом -- солнце держалось над горизонтом часов пять в сутки, да и то невысоко. мало того, почти всегда в эти пять часов я спал. постоянной работы не было, искать ее не хотелось, поэтому ложился я примерно в шесть утра, а вставал в пять вечера -- и солнца уже не видел. от скуки и безделья попробовал работать инопланетянином на невском проспекте -- при минус четырех хватило ровно на четыре часа.

и тут внезапно обломилась халява. некая сеть цветочных магазинов предложила мне расклеивать объявления на просвете. платили 1500-1900 рублей за 4-5 часов работы.
итак, я вставал часов эдак в двенадцать (о ужас, какая рань!), ехал на проспект просвещения, брал листовки, флаера и тюбики пва, втыкал в уши микс дифферента на радио1 и шел работать. работа была нелегкой. температура в минус пятнадцать градусов, вечно засыхающий клей пва (карандаш на таком морозе умирал мгновенно), отсутствие перчаток (в них было категорически неудобно работать), ну и самое ужасное -- закрытые двери подъездов. да-да, на просвете именно подъезды. вечно пикировался с жильцами по домофону с просьбами пропустить (-- горжилреклама, обслуживаем ваш информационный стенд! -- а мне-то что?). в среднем на каждый подъезд приходилось делать по 2-4 звонка. на хуй меня послали только один раз, да и то почему-то при этом открыли дверь, ахахах. видел всякое. меня, бывало, просили дать побольше листовок, или наоборот -- убраться из подъезда. или вот -- двое бывших зеков предложили мне быть сданным в ментовку, где им за меня заплатят пятьсот рублей, ибо я расклеиваю объявления незаконно. на что им было отвечено, что меня практически небесная канцелярия послала на это дело, и всё легально. "и на столбах легально?". "да, и на столбах". однажды на просвете случилась авария -- я открыл дверь подъезда, и в лицо мне ударил пар -- прорвало трубу. неплохо погрелся, надо сказать. а заодно и обнаружил "образцово-показательный" подъезд, весь в рисунках и с детскими уголком, уставленным игрушками.

интересными типажами было мое "начальство". замдиректора -- быдлотетка с замашками екатерины второй и постоянными попытками выебнуться. директор -- спокойный, щедрый и недоебистый укурок эльфийской внешности. что характерно, первая ездила на еле заводящейся промерзшей ауди-80 с нерабочим спидометром, а второй -- на новом, теплом и уютном tucson'е. кстати, они требовали ежедневного отчета о моей работе -- списка домов, наличия листовок на досках объявлений и пачек флаеров в подъездах, так что приходилось опять звонить в домофон и беспокоить жильцов.

всё хорошее быстро подходит к концу, и эта халява быстро кончилась. поэтому следующие два месяца, пока не нашел постоянную работу, я стал опять куковать дома, очухиваясь исключительно в темное время суток и проводя время либо за компом, либо на гулянках.

ко многим вещам долго не мог привыкнуть. к тому, что вокруг столько ебической красоты, а мне за это ничего не будет. к узким улицам и невысоким домам -- чувствовал себя как в каменной коробке. к расстояниям -- в частности, к тому, что после очередной пьянки не надо полтора часа ехать домой. к попилу бабла на жкх -- мне даже в страшном сне не могло присниться, что на одной из главных улиц города тротуары будут покрыты метровым слоем льда, не говоря уж про снег. уже когда начал работать, удивлялся, насколько же я здесь меньше устаю (наверное, сказывалось, что на работу ездил на велосипеде и притом двадцать минут, ахахах)...

шло время, и вслед за холодной солнечной зимой наступила холодная солнечная весна, а затем -- и холодное солнечное лето. состав нашей очаровательной коммуналки постоянно менялся. еще в марте в страну вечного лета уехал егор, потом за ним последовала и ксюха-дрищуха-богиня-дрищей, а в их комнату въехали его ворсейшество сатанаил и котэ. в соседней же комнате поселился коля эррор, о котором я знаю только то, что он гений днб и способен за тридцатисекундные бздохи. потом вернулась ксюха. а потом я не выдержал всей этой катавасии и включил съебатора ахаха. прощай, центральный район, здравствуй, петроградка!

по традиции -- фото моей новой улицы:

Подавали 20.07.2010, сегодня 23.07.2010 в 16:30 получили итальянскую визу.

Документы сдавали сразу на три поездки: по Северной Италии и Сардинии (16 дн.) в сентябре 2010 года, в Вену (4 дн.) в ноябре 2010 года, в Сестриере (11 дн.) в январе 2011 года. Перелеты оплачены, отели забронированы (без оплаты).

Дали мультивизу с даты въезда по первой поездке по дату выезда по последней, ровно на общее количество дней всех поездок (31 день).

Итальянцы молодцы, сэкономили нам по 5 тысяч рублей и кучу времени!

Не так давно написала сердитый пост о тренингах лайфспринг (личностного роста).
Сегодня под этим постом пришёл высказывать свою точку зрения участник тренинга.
Я очень советую вам на это посмотреть "вживую". Потому что вдруг вы когда-нибудь тоже с этим явлением столкнётесь?

Разговор здесь: http://positive-lit.livejournal.com/36399.html