Давненько не было метки «нытье»))

У меня сейчас такой период в жизни, когда происходит тяжелый поворот на широкую и длинную дорогу. Я будто с усилием и скрипом поворачиваю руль, а машина сопротивляется, заносится и тормозит, передавая при этом каждое движение и каждый камешек на дороге так подробно, что будто и нет у нее вовсе ни подвески, ни амортизаторов.
Я вышла замуж так незаметно даже для себя самой, что последствия этого становятся видны только спустя время. Кардинально ничего не поменялось, просто дало возможность забыть проблемы с личной жизнью и активно заняться развитием другой немаловажной сферы - финансовой. Муж у меня не предприниматель ни разу, хоть и не бедный, а поскольку цели у меня гораздо крупнее его небедности и даже небедности его семьи, получается, что я типа бизнес-леди, а он со мной. Работаем вместе, но о развитии бизнеса и нашей семьи в глобальном смысле приходится думать мне. В результате общаюсь я теперь в основном с клиентами (которые подчас являются зрелыми и состоявшимися людьми), что, конечно, довольно интересно и познавательно, но, наверно, не совсем правильно. Вообще-то я не жалуюсь, отнюдь. В моей жизни настолько все прекрасно, что поневоле задумываешься о расплате за это в будущем. Возможно, поэтому я ищу уже сейчас какие-то темные стороны, как, например, значительное сокращение списка тех, кого я захочу видеть у себя на Дне Рождения. Опять-таки, я не жалуюсь, просто мне кажется странным, что когда у меня было все плохо я чувствовала себя менее одинокой, чем теперь. Недавно я завела разговор со школьной подругой, с которой уже пару месяцев не виделась, о том, что чувствую будто навязываюсь, когда звоню, потому что сама она не звонила мне уже очень давно. Так вот ее ответы меня слегка поразили. Сначала она сказала, что "в отличие от меня она не живет со своим", поэтому у нее просто не хватает времени. Потом она уже открытым текстом написала (мы по смс общались), что "просто у тебя муж и своя жизнь...." и еще какую-то хрень по поводу того, что ей не хватает девчачьей компании, а "официозные встречи с "мальчиками" ее утомляют". Я не стала доказывать, что никогда не навязывала ей женину компанию, только вспомнила как позвонила ей сразу после ЗАГСа и радостно сообщила, что мы расписались, и как после этого дня она ни разу мне сама не позвонила. И дело не в том, что ее не пригласили, ведь не пригласили никого, и она была в курсе всего, что происходило, а в чем-то другом. Она потом спрашивала как мне "по ту сторону баррикад" и мне было непонятно, что она имеет в виду. А теперь я понимаю. Понимаю, почему начала теснее общаться с замужнем подругой, у которой ребенок. Наверно так оно и должно быть, но от этого так горько и одиноко, что хочется плакать. Вокруг много людей, но говорю об этом только здесь, в своем дневнике, потому что знаю, что эту запись прочитают многие и одновременно не прочитает никто. Слишком много букв. Такие тексты редко читают. Это больше для меня. Чтобы выговорить это.
Сегодня позвонила маме, хотела пригласить посидеть где-нибудь в честь ее праздника (ей завтра 61 год исполняется), но услышала, что она торопится на маникюр, потому что завтра ее уже пригласил к себе ее брат (мой дядя, с которым мы не общаемся). С ним она и будет отмечать. Я не стала ничего говорить, да она бы и не поняла, потому что всегда считала, что мне не нужна мать, ведь я и так сильная. Вот я и выдержала в очередной раз марку. Сильно нажала на кнопку "отбой", когда попрощалась, сильно швырнула телефон на диван, сильно опоздала, а потом и вовсе не пришла на тренировку. Я никогда не оценивала мамино влияние на мою жизнь, потому что его не было. Видимого не было. Но сегодня мне показалось, что оно не только есть, но и движет чуть ли не всеми глобальными планами. Не оттого ли, когда я умыла лицо после часовой истерики, первой мыслью было: "Надо отдать Сергею кортик и тогда, возможно, все будет по-другому". Но потом вспомнила, что не общаться мы начали гораздо раньше. Что же теперь и квартиру ему отдать и самой родиться обратно, чтобы у его мамы была только одна внучка? Я слишком поздно появилась. И не к месту. И папу с мамой не соединила, а рассорила еще больше. И мама чуть колекой не стала из-за меня. А потом я болела, не физически, а морально: была очень нервной и устраивала истерики. Все-таки ребенок должен жить в семье, где его ждали. Я буду очень любить своих детей. И говорить им об этом. Каждый день.
Так вот о друзьях. Вчера разговаривала с очень хорошей девушкой о компаниях и о разных кругах общения. Разговор помог понять многое. И у

Похожие статьи