Флэшбэк, довольно забавно

о том, что после еды можно блевать, я узнала где-то в районе восьмого класса - из книжки, которую мне мама дала. некоторым девушкам не нравится наличие вкусного в доме, они его уничтожают, а потом пальцами или другими подручными средствами достают до задней стенки горла, закрываясь в ванной и включая воду, ну или заводя в комнате какую-то ёмкость типа ведёрка или баночки - и в последнем случае выносят, когда никто не видит.
во мне было 42 килограмма, а роста - как сейчас. я пошла в ванную, взяла зубную щётку ("не нравится, что пальцы потом воняют рвотой", кто-то в книжке высказался) и встала в нужную позу. и не смогла себя заставить.
вы знаете, много раз мне хочется покончить с собой, сначала из любопытства, потом всё чаще от страха и/или от отчаяния. я в 13 лет держу у лица зубную щётку так же, как буду в 15 держать банку яги или как в еле исполнившиеся 18 хочется воткнуть самый большой нож на кухне себе в руку, проткнуть насквозь, дёрнуть на себя, наощупь открываясь и забрызгивая собой стены с моющимися пластиковыми панелями -- я держу у лица зубную щётку и пытаюсь объяснить себе, что красота требует жертв, что все модели делают это, что все девушки, которые мне нравятся, делают это, если на несколько минут позволяют себе стать такими же безвольными ничтожествами, как я - например, едят доширак на ужин.
я отказываюсь пить, слабыми руками засовываю нож обратно в подставку, следующего вдоха не происходит. я пытаюсь вдохнуть и не могу. дверь в ванную - точнее, из ванной - заперта, у меня в руках зубная щётка, я ложусь на белый кафель, смотрю на голубые керамические бордюры и пытаюсь вдохнуть ещё секунды три (пять? пятнадцать? сколько?) перед тем, как мне это наконец удаётся. за эти три (пять, пятнадцать, неважно) секунды я понимаю: то, что сейчас происходит - это, наверное, ненормально, и, возможно, я сейчас умру, а тут щётка лежит и крышка унитаза поднята, маме будет за меня стыдно, а папа накричит.
когда нужное количество воздуха попадает в дыхательную систему, я лежу на полу с широко раскрытыми глазами. медленно приходит осознание того, что красивой мне никогда не стать, ну и жалость к себе никогда не отпустит. ну то есть сейчас это называется так, а тогда было что-то вроде "даже поблевать без приключений не можешь, уёбище".
ну вот так и живу без ощущения расширяющегося пищевода - ругаю себя, а толку-то.

Похожие статьи