Mea culpa

Тускло и мутно... такое ощущение, словно застыл на пороге болезни, зацепился, и ни туда-ни сюда.. так бы переболел, вызрело, провралось, утихло и растворилось оставив маленький рубец... но нет, фигу (тут было другое слово).

Ощущение сумасбродства, обреченности, тяжести атмосферного столба в котором былинками летают и хорошие и плохие дела-поступки, одни питаются другими... говорят, что чистилище хуже чем ад и рай.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха...

К кому мне идти и спрашивать о мере вещей, кто научит отличать плохое от хорошего? Я один...

Я инертно занимаюсь проектом церкви, а на линии скайпа святой отец, надравшись в очередной раз, хабалит и злится, что мы с ним оба сестры, ведь я так ему приглянулся, и надо же...

Я кривлю душой... она у меня из пластилина, подаааатливая...ее легко перелепить, подогнать, сделать оттиск, один, другой, третий... она подстраивается ради своего удобства, ленная, алчная, слабая... лишь бы ее не трогали, не грузили. Такие души даже не пытают, и в аду от них не погреешься - все больше чадят.

Так, узнав, что за крест несет этот малый с бородой, я сначала сопротивлялся, пытался корить его, хмурить бровки, качать головой и грозить пальчиком, а потом отпустил вожжи, оправдываясь, что он уже испорчен, и нет в том моей вины.
И вот, в окошке скайпа, бородатый священник устраивал кульбиты по ту сторону монитора, замирая в позе ошалевшей от весны собачки, а я, в голом виде, наряжал елочку и гирлянду под потолком, по эту.

В итоге силы небесные устали наблюдать за такой беспардонной наглостью и развратом...чик, и у меня сломался компьютер как раз на кульминационном моменте, когда елочка уже была наряжена, а мы было решили перейти от легкой эротике к тяжелой порнухе...

На следующий день я валялся с температурой 38, потом 39... да-да, Новый Год..этот, вы знаете.

А потом...

Я не могу себя не винить... Это не кто-то привил мне, а я сам пришел к этому...

Слишком самонадеянно полагаться на небесные силы и ими же правилами пренебрегать..да что там пренебрегать, того более, нарушать (путь даже и на расстоянии, но суть от того не меняется... грех хоть и воплощается в поступках, но рождается то он в голове)..и с кем.

... как-то мы общались по телефону, когда я без алкоголя пьяный решил компенсировать эту несправедливость и пошел в магазин за бутылкой... это было в воскресенье, ночью, после похода в кино... не мог выносить пустоту квартиры, и мигание чертовой елки, оделся, правда потом в ступоре просидел часа полтора, потея и молча проклиная выходные дни и мое неопределенное состояние, и пошел в кино..один (я не знал, что это страшный грех... кто и как только меня не пожурили, а трансгендерная подруга даже три дня со мной не общалась, посчитав мой поступок предательством)

так вот.. пока я шел трезвый, но жутко шатающейся походкой, в ожидании выпивки, которая тяжелым грузом совести в полиэтиленовом пакете била меня по ногам, я решил ему исповедаться...

Накипело.

Я проснулся с одним человеком, который впервые отдал мне свою мужскую честь, от звонка другого человека, который уже подъезжал к дому... едва развел их, выпроваживая и встречая...

Все утро я порхал, а к вечеру понял, что я... (нужное вписать)

И стало так тяжко, словно по шею залили в бетон, и он застывает, и вскоре я не смогу дышать не взламывая сам себе ребра...

Потому, что я раньше желал другое от жизни... хотел жить иначе...

А еще утром я называл это свободой выбора... свободой.

Если бы я знал, что свобода к сумеркам закостенеет, поменяет свой вкус на горечь, переродится, и опьянит меня до слабости и мути.

Вот так вот, когда он снова завел мне по телефону песни о том какой я хороший, я резко его пресек и исповедался, так он даже протрезвел...

И он, грешный, ибо обязан, ибо принял, ибо ведет за собой, вдруг расплакался...

Свои ли грехи он оплакивал, мои ли...

Теперь не узнать... Мы более не общаемся.

ПиСи
Кстати, фильм был "Любовь
и другие лекарства". Именно он растревожил мою душу.
Речь в кино идет об отношениях одного красна-молодца, у которого все в жизни на мази, он просто пример коммуникабельности и олицетворение выражения дамский угодник, а она импульсивная, красивая, неформальная художница, которая, на чем и строится фильм, страдает болезнью Паркинсона...
Фильм не фонтан, но все же, когда в нем находишь свои истории, знакомые, пережитые, выстраданные...
Да, я вспомнил тушку алкоголика с гепатитом...
И я понял, на примере этого фильма, что я просто бежал с поля боя...
Я понял, что тогда были последние искренние чувства..и на том все закончилось... где-то перегорело, и я стал избегать отношений. Боюсь привязываться...
 

Нет похожих записей.