Мне нужен адреналин, любовь и весна

Как здорово понимать, чего ты хочешь. И как же грустно осознавать, что пока этого у тебя нет.  А когда у тебя чего-то нет уже давно - ты начинаешь замещать это всякой ерундой. 
Я хочу влюбиться. По уши, взахлеб, до трясучки. Как тогда, несколько лет назад. Но оно пока не приходит. А пока ЕГО нет, я начинаю вспоминать про ТОГО, другого, из прошлого. Про того, от которого, как я была уверена, я отвыкла, который поступил со мной подло, который уже не существует в моей жизни, но которого я зачем-то простила и почему-то по нему скчаю. Далась мне эта моя отходчивость... 9 месяцев прошло. И вот те раз - весна пришла - получай прямо в голову воспоминаний пачку. Причем моя голова понимает, что он совсем не то и не тот. Что я с ним не раскрывалась. Я не знала саму себя. Я не знала, что хочу убиваться на всех досках, которые только существуют, что не боюсь ушибов и не замечаю перелом пальца, когда сзади волна, что хочу ездить по всему миру, хочу убиваться на работе, не могу сидеть в офисе, ненавижу жарить еду на сковородке и не переношу нерешительных мужиков. Все это жило внутри меня, но никак не выползало наружу. Из-за него. Из-за меня. Самообман - великая вещь. Но почему же, понимая все это, я скучаю-то? И по чему же я скучаю, собственно? Он бы не поехал со мной на Бали кататься на серфе, он не потащился бы на гору в буран искать самую мягкую целину, не поддержал бы желание уйти на менее оплачиваемую работу, но где не надо просиживать задницу... Ударьте меня по голове, скажите мне, что не люблю я его уже вовсе, а просто от отсутствия кого-либо бешусь.

Похожие статьи