Прасериалы

А вот помните - мы были маленькие-премаленькие (кто-то побольше, кто-то поменьше, но всяко все были меньше чем сейчас), и наши бабушки с мамами и прочими соседками невольно приобщали нас к мылу? Это потом уже была Марианна, потерявшая сдуру ребенка, за которую мы, еще даже не знавшие, откуда эти дети, которых так легко потерять, берутся, очень переживали.

А сначала - да-да, Изаура, пополнившая мой детский лексикон словами "фазенда", "плантация", "сахарный тростник", и прекрасным именем Жануария. Также нежные советские дети узнали, что в далекой Бразилии есть не только леса, полные диких обезьян, но и злые и коварные плантаторы, разработавшие целую классификацию черных невольников - по выполняемым ими функциям, ужас-ужас!

Изауру у нас, помнится, крутили два раза. В первый раз я еще была в садике. Там воспитательница Ф.Г., поддавшаяся уговорам пятилетних сериаломанов, стоя у дверного косяка, изображала прикованную к позорному столбу Изауру. А на прогулках добрые дети запирали в домике на площадке особо избранных девочку и мальчика и играли в случайное сожжение в сарае сестры главного злыдня Мальвины и какого-то случайно там оказавшегося Изауриного ухажера.

Второй раз Изауру, по просьбам трудящихся, показали, когда я была во втором классе. И тут со мной случился страшный ужас. Трепещите: рассказываю его впервые, потому что мне до сих пор до дикого ржака стыдно.

Как-то вечером я уселась за уроки - да-да, включив телевизор. Говорили нам мамы и бабушки: учитесь, дети, в тишине! Но простите - там же Изаура! Если не сейчас, то когда? Конечно, если бы я тогда знала, что через 20 лет Изауру зальют на торренты, я бы серию пропустила. Но я о торрентах ничего не знала, зато знала о Юлии Цезаре, который умел делать кучу дел одновременно. "А чем второклассница хуже Цезаря? Абсолютно ничем!" - думала я, старательно выводя слова "Домашняя работа" под задорное "унгазарум гее, унгазааарум гее"...

Настоящее "унгазарум гее" ждало меня через пару дней, когда я получила от классной руководительницы проверенную домашку и гордо показала маме пятерку (правда, с минусом). Вместо слов "Домашняя работа" было выведено "Домашняя рабыня", а рядом в полном ахуе изгибались поставленные учительницей три вопросительных знака...

Из этого мораль: никогда не делайте важные дела перед телевизором, а не то можете получить хороший втык.