Самоучитель по погружению в состояние демиурга

Итак, дорогие мои ребята. Вы наконец то решили влиться в ряды творцов, покорить мир современного искусства и потрясти будущие поколения своим легендарным произведением! Все бы хорошо, да вот только и настрой не тот, и из-за спины кто то постоянно требует освободить компьютер, мольберт, унитаз, а муза так ваще вчера обдолбилась героином, не нашла взлетно-посадочную полосу и не прилетела. Придется прибегнуть к искусственному оплодотворению своего сознания творческими семенами и я, как бывалый мультидилетант во всех областях, помогу вам в этом!

Нам потребуются: инструмент вашего творчества (холст и краски, гитара, печатная машинка, огурцы с банками), глухое помещение (желательно подвал заброшенного дома или ракетная шахта), каска (строительная если нет ничего более солидного, лично я предпочитаю ССосвскую …), три блока сигарет ( с расчетом на неделю), пару тройку ящиков алкоголя (что угодно, от самогона до самогона, в зависимости от ваших вкусовых пристрастий).

Спускаемся в помещение. Закрываем все окна, вентиляционные шахты и двери. Завариваем все это дело железными арматуринами, заколачиваем досками, ставим засов, раскладываем по периметру минные поля и капканы, подпираем дверь стулом. Желательно чтобы данные процедуры повторил ваши нежные друзья с обратной стороны двери, добавив табличку «ВХОДА НЕТ!» для пущей убедительности.

И вот абсолютно изолированными от окружающего мира, полного злобных недоброжелателей, абсолютно не разбирающихся в искусстве и критикующих ваши творческие излияния. То место, где мы оказались, не просто творческая мастерская, нет, это портал для соединения с космической энергетикой и перехода в глубины разума и души.

Пока вы сидите и смотрите в стену зрачками размером с головку члена пылевого клеща, осознавая свое положение, достигнутое благодаря моим советам, я продолжу вещание. Что ж делать дальше? А я хуй знает, ребята! До этой стадии не добирался, ибо у меня не хватило денег даже на пачку сигарет. Но, тем не менее, постараюсь помочь.

Смотрю вы уже скурили первую сигарету и аппетитно пшикнули первой бутылой. Рановато, друзья, рановато. Для начало соединимся со вселенским разумом. Этому сильно посодействует трансцендентная медитация. Вот тут о нам и потребуется каска (или если вы так и не удосужились ее приобрести, то поможет ведро (которое по моей инструкции должно было функционировать в роле ночной вазы)). Натягиваем ее на череп и с хорошего разгона, метра за три до стены, прыгаем головой вперед. При этом не рекомендуется вытягивать вперед сложенные ладонями руки и орать «РЫБКОЙ! ». Только переломаете, а это второй по значимости ваш инструмент после отбитой башки. Как показывает практика, даже самый крепкий человек впадает в медитативное состояние на пятом десятке ударов.

Вот мы и в астральном плане. Битвы с демонами и любовные игрища с ангелами и суккубами нужно обойти стороной, мы здесь не за этим. Все что нам нужно это найти след наития, потом само наитие и съебаться, пока суккубы не захлебнулись своими лубрикантами.

Оказавшись дома, точнее в ракетной шахте, вам необходимо расколоть найденное зерно будущего произведения. Вариантов много. Можно вставить ему в рот кляп в виде шарика с резиночками и проводить последующие для этого случая манипуляции. Или привязать к стулу и пытать, как гестаповцы, благо каска есть. Или попойку братскую устроить, ведь как известно что у трезвого на уме… Словом ваш новый друг в итоге досконально расскажет вам план реализации творческого потенциала и через неделю, сквозь заваренную вентиляцию, вы выползите новым человеком, окрыленным высокодуховными идеями, пошатывая устоявшиеся каноны и табу. Воистину творцом нового мира! Главное, чтобы в этот момент вас не поджидали специально обученные санитары. Засим прошу откланяться. Чем смог, тем не помог.

Похожие статьи