Все о том же

Прошло 40 дней со дня кончины отца... Это было на прошлой неделе. Впору или замолчать совсем, так как я не знаю о чем писать, так как все поменяло свой смысл, вес, ценность... С одной стороны. А с другой.. жизнь продолжается. И даже я сам не могу сказать стала ли смерть отца горем, или благом, так как его первые и последние слова за полгода в бессознательном состоянии, которые испугали всех присутствующих даже не смыслом, а фактом, что он вдруг произнес что-то членораздельное, нежданное, совсем нежданное, потому застигающее врасплох..
-Боже, как я устал!
Он устал..а мы. Разве не устали мы? Но нам все равно невозможно было понять, каково ему... Он был уже наполовину там, и это ощущалось, когда я держал его руку... рука машет в пустоте, пустой взгляд устремлен вперед... Мне казалось он хотел уйти..а мы нет. Я не хотел. Наверное я один так сильно хотел, чтобы он остался, и не капли не сомневался, даже когда в дни, когда отец был в реанимации, мы приходили к железной двери узнать жив ли он, а оттуда выкатывали цинковый ящик на колесах...
Я только теперь понимаю, как мне не хватает его.. именно после этих 40 дней...
Я не могу его отпустить даже в мыслях...
Ведь мы впервые с моего детства стали так близки. Я не припомню когда за все эти годы я так вот держал его руку, гладил по голове... все прочее, кормежка с ложечки, перетаскивания, повороты, памперсы, массаж, стрижка, бритье, санация рта - это уже нагрузка сложившихся обстоятельств... я был только рад. А вот когда я брал его руку... Пишу, и реву... Я отчетливо помню когда он таскал меня за закорках, как я засыпал сидя на спине, опустив голову ему на плечо, и даже как он убаюкивал меня, еще раньше (а капризничал я до 3 лет), и терпеливо, под песню "Мы юные кавалеристы и про нас...", устраивал мне галоп в люльке сложенных рук, словно мы два всадника и мягко-мягко скачем по бескрайней равнине.
Чем дальше, тем будет хуже... осознание будет приходить позже.. А так же ощущение вины, словно что-то не доделали, что-то не успели, не сказали, и все могло бы быть иначе.
Все эти дни показывал ему, раз уж нам вдалбливают, что этот срок душа находится зримо с нами, мой образ жизни... Как в свое время я собрал родителей, чтобы сообщить им радостную новость, что я бисексуал, а через пару лет, что я скорее все же гей, так и сейчас, я не скупился на откровенность, как свою гостеприимность, так и сексуальность.. мне не было стыдно. Отец никогда не был категоричен ко мне, и, думаю, за последние месяцы он принял меня полностью таким, какой я есть.. я был хорошим сыном.

ПиСи
Вот такие посты не нужны. Потому мне сложно писать. А ведь сколько всего происходить кругом.. да даже с теми же похоронами.

Теперь с гордостью, горькой, могу еще раз назвать себя латифундистом, так как я еще подкупил землицы... но не на даче, а на кладбище. Я волевым решением поменял планы матери, родственников, и купил участок для могилы отца, да и с перспективой на все наше семейство, на Химкинском кладбище.. Какие же циники и пройдохи крутятся и делают деньги там где люди заканчивают свой путь земной. Расплачивался наликом за дверью, которая автоматически закрывается на электронный замок за посетителем.
Не из-за жадности говорю, просто цирк устроили с участком..кажется там на каждый участок целая очередь, и от того кто быстрее накинет сверх серой цены, те и ближе оказываются..к могиле..хе-хе
Нас сначала уговорили на один участок, а через день говорили, как он плох, и что он резко повысился с цене, и сами бы они вряд ли бы стали там лежать, на ухо сообщая, что тут раньше была свалка, и мусор простирается на многие метры вглубь. Тот же участок, что я приобрел, сначала, по их словам, находился во владении департамента земель бла-бла-бла, что тут были когда-то захоронения, и владельцев надо искать в архивах, если они де живы, то с ними связываться..но деньги решают все... и теперь я знаю где упокоюсь, если, конечно, нас не перекопают в пользу других щедрых родственников новопреставившегося.

А дома, наверное в силу новой традиции, когда в праздники вклинивается беда и депрессия, пышным цветом гирлянд, шаров, мишуры, сияет затянувшийся Новый Год.. видимо, как и в прошлый раз, до начала лета.

Через недели две снова в Черногорию..не могу сидеть дома.

Нет похожих записей.